Iveny

坐在开往学校的公交车上，没有冷风吹醒我浑噩的思绪，是的，这是春末夏初，空气中逐渐显露出的燥热，让池塘里的青蛙都止不住的鸣叫。

没有谁能叫醒自己，除了自己。

很多事情并不一定做不到，除了要努力，还要相信自己。

我知道，我想要的是什么，人要学会为了自己想要的而放弃一些东西，有所失，但也会有所得。

给我三年的时间，然后我再回来这里，回来证明，我也可以做得很好。

再会了。

昨晚三点钟终于睡下，完成昨天应该完成的事情。

最近的生活很混乱，想着这个想着那个，身边的人不会明白我到底在想什么，因为我也不明白。发生了太多的事情，不在我，而是周围的人。看着他们一点点的喜悦，一点点的哀伤，我不知道我能说些什么，似乎，我就这么停了下来，静静地在角落里看着每个人的高高低低。

我忘了，我还有自己的生活，连续着那么久的过去，就像撞钟的和尚，日复一日地过着。

其实那也没有什么不好，只是于我而言，过于闲暇的时光给了我太多空闲胡思乱想，然后发现忘了自己。

有很多的习惯，不经意慢慢养成，不过却是陋习，很顺理成章地成为架在自己和其他人心间的那堵高高的墙，慢慢地就这么疏远了。

因为性格的原因吧，所以严格来说亲近的朋友没有几个，也会自己知道要很珍惜。但是很奇怪，似乎大家都走掉了，是的，都忙，忙于各种各样的活动，忙于自己的未来，奔前程。也许是我多心了，只是渐渐疏远了。有时候一个人，想给人打电话聊聊天，翻开手机通讯录，竟找不到一个合适的人，我总是和自己说，她忙着工作，他忙着上课，他忙着实验，还有她忙着实习，他她他她……他们都忙，所以算了，还是不打扰吧。然后想想，我还是继续去忙我的事吧。

我不知道，以后能遇见多少谈得来的朋友，也许很多，也许没有，不知道，缘分吧都看。

再讲讲过去，如果过去的我让你觉得不满意，那么，我诚心地说一句对不起，请原谅我的过错。

室友说我太看重别人的评价，是的，真是如此，所以每每总是到最后让自己辛苦不已。

觉得，也许是时候放下这些东西了，有点重了，不觉得么？于我，是的。

做了个梦，梦见了很多很多。

我真的决定要放下了，不论你们快乐与否，也许我的存在对你们来说不是太重要的，所以，我也无妨了，自己的生活，想着自己更多吧。

还有的就是，有很多事情也许你觉得我的想法太荒谬，或者太天真，不要总希望是我在改变来适应你，因为换个角度来想，为什么你不会改变你自己来适应我？己所不欲，勿施于人，改变别人最痛苦，改变自己最简单，别对我太多要求，很多东西一下子我想我也接受不了，不为什么，只是因为不想自己太累了。

关于更新，不知道该不该继续写下去，也许会，也许不会，应该，不会吧。自己的想法，还是藏在日记本里好些，至少它不会说什么。

最近说得最多的词是好累，做得最多的事情是发呆。

心不在焉得离谱，醒来后与入梦前的时间间隔如同不存在一般，也许一直是在做梦。

出门前关上门，走在路上便记不起钥匙是不是从门上取下。午饭过后两小时，不论如何也记不起中午的饭卡随手给扔到了什么地方。

等到发现忘记了的时候，才会明白，原来自己早已对周围的太多事情漠不关心。我不在乎你是谁，我不在乎你在做什么，我连我自己都不在乎，怎么，我还会在乎身边来来往往的那么多你？

怎会如此漫不经心，眼睛里看不见周围的一切，或是看见了，却不曾摆在心上。一直纠缠于无终止的工作和天性的懒惰间，近乎乱套的生活，重复了无数次的，累了。

我想，我想把这么多的那么多的都停停了，我想，我想好好看看我自己，即便一直在赶路，也要停下来歇歇吧。

所以给我一点时间，我只是想消失一段时间。不会很长，也许很长，容我用这段时间好好爱我自己。

似乎有很久没有更新的感觉。

放假的时候回江西待了一个星期，然后，没了。

有的时候在想，似乎总习惯于让别人来解决我的问题，接到的传球，一转身便扔给下一个。自己给自己的生活好好画张图，然后好好地过。

我知道，我想要的是什么，只是那并不如你们所想的。

看着指针一下一下一下地转动着，我知道，真的和十八岁告别了。是花一样的季节，就这么过去了，五指握不住的细腻。

没有想到，会有这么多人记得我的生日，今年收到的祝福等于过去这么些年的总和。

各种各样的礼物，很感动。很可惜我是那种人，印象最深的就是正如女人所言，你怎么一点惊喜的表情都没有？终于意识不善于表达自己的感情，或是习惯了隐藏，长大了所以习惯了不再表述自己的真实情绪。

所以各位，真的很抱歉，谢谢你们。

也许这是狼狈程度仅次于去年的生日，有着一堆的事情，全部搁置，然而相比于去年无数门考试，还是轻松不少。

晚饭乖乖和爸妈一起吃，居然有蛋糕，居然爸爸订了个栗子蛋糕，完全没有想到，以致所有用餐的人都用羡慕的眼光看着我，我也羡慕着我自己。一口气吹熄所有的蜡烛，希望自己许的愿会实现。

晚餐吃得很饱很饱，回到家之后坐下几乎不想动了。

剩下的，突然不想写了，人总是有些东西留给自己。

谢谢爸爸妈妈，谢谢很多人，很多人，很多人。

我会好好努力的。

很奇怪，连续过两天生日。第一天是农历，第二天是阳历……

没想到这样就过完了十八岁，缺了什么，似乎缺了什么，不知道，就像一碟菜总觉得不对味，最后想起来没加糖一样，很可惜，我依然没想起这碟菜我没加的是什么。

无数次幻想过的场景，抱一个小小的蛋糕自己蜷缩在房间的一角一个人安静地吃，也许有些落寞的感觉，只是不习惯很多人一起，越大越喜欢过其他人的生日，对自己而言，生日，不过是三百六十五天中的某一天而已。一个多年不见的朋友发来短信，邀我去她的生日party，当然她的生日比我的要迟那么十几天，但我还是在我的生日前就收到她的邀请。然后不禁想着若是我，我会找到多少人来呢？

连自己也没想到农历会在阳历的前面，一个人坐在实验室里敲着键盘，看着天色黯淡，心情也黯淡。原本有冲动放弃晚餐，可是想来想去不愿意折腾自己的胃，于是直接打电话给某女人，17：41，我们约好晚上一起吃饭，18：41，她冲完凉给我电话大致定了我们见面的地点，19：20，她给我电话让我去找她……如此这般，差不多两个小时后我们终于有饭吃了。这个故事教育我们，女人们的行动速度都是“相当快”的，尤其是外出时。

饭后去了某咖啡店，点完了饮品后上楼，在楼上的书屋买了一本歌德谈话录的东西，很幸运地看见了书屋老板，然后下楼，服务生端来两份蛋糕，然后说“生日快乐”，我的反应相当令人无语，因为我居然很傻的问，谁生日……女人几乎是哀号，这样你都不惊喜一下么？我特意带来的蛋糕……搞了半天原来是我生日的说，真是十二分的抱歉，我只是没想过，她会记得我的生日。谢谢你的巧克力慕斯，我想我会记得它混合着甜酒的味道，甜上加甜。

说实话有点后悔点了咖啡甜酒，毕竟对面坐着个大美女我怎么能无动于衷不点艳遇或是疯狂呢？当然，主要是甜酒实在是甜了，那种甜味让我想起了小时候用筷子蘸过爷爷杯中的白酒味。多亏了冰块，不然真的不知道如何喝完它。

有好多事情，不是能够忘了，也许是能的，只是我一直在和自己过不去而已。过不去，过得去，过不去，过得去，我在撕着心里的那朵花儿，不知道，最后一片花瓣落地的时候，是过得去，还是过不去。

算了罢，只胡闹这两天罢了。

末了，谢谢偶爸妈吧。

2008，一个突然开始远离生活的数字，24个小时之前，依然与生活密不可分。

年终的时候没有写总结，只留下很多残余一半的文字，让我的2008带着这么多那么的遗憾。

2009，相差不多的一个数字，就这么占据着每日的生活。

其实有很多人在2008需要感谢，太多太多的名字，生怕遗漏了谁，所以想了想还是不列出来的好。如果没有这么多这么多的人，我一个人是不能走到现在的，我很明白自己，那些痛是我无法承受的。笨拙的我不知道该说什么，唯有两个字，谢谢。

2009的假期仅限于新年的第一天，我知道，不能带着情绪继续欺骗时间的眼睛，生活不会欺骗自己，能欺骗自己的只有自己。所以，好好活着，为了自己，为了所爱的人，为了爱自己的人，好好活着，珍惜每一刻。

年轻的时候该好好努力，好好地过好每一天，回头看的时候，不给自己太多的机会后悔，那就够了，足够了。生活未必完美，总有很多很多的磕碰，相信一切都会过去的，再艰难的时刻，总会有过去的时候，所以，好好活着，好好活着。

走在路上的时候就想好了要写这么一篇日志，所以吃过晚饭就开始敲键盘。

香香

在公交车上的时候，挤满了人的车厢，夹杂着汽油的味道，前面的女人卷卷的长发上，香香的味道。忍不住凑过头轻轻闻了闻，咔咔，还好我是个女生，还好人很多，不然的话，会被喊作BT的吧……想起刚刚送走的朋友，漂亮的女生，身上也有一种香香的味道。喜欢香香的女孩子，香香的味道，抱起来香香的感觉。不论是润肤乳的清香或是香水的甜蜜，都会忍不住嗅一嗅空气里的香味。

然而，软软的香味，甜甜的感觉，各种各样香香的味道，唯独一些人是不同的，她们的香味，让我很安心。

虽然我喜欢甜甜的女生，可是不到万不得已的时候，我连护肤品都懒得用。想到这，闻了闻自己的手背，嗯，没有任何的味道，非常好，咔咔。其实嗅觉还算灵敏的我，呃，这个灵敏一词源于对各种美食味道的分辨能力，对于整罐整罐的香味是为避不及的，甜到腻的感觉。

红绿灯

下了拥挤的公交车，没办法，谁让我没事找事专门挑上下班高峰回家……

 公交车站走上二三十米是个红绿灯，穿过马路，然后两分钟之内便可到家。

总是这么的走着，每个星期，不定星期几，觉得学校饭菜不好了，觉得心里委屈了，觉得学习太累了，总会马上扔下手头的事情直接回家。

今天又下了车，站在路口，看着人行道那个红红的信号灯，总是很有耐心等待绿灯的我，却不停地抬头看着马路上的交通灯，心里想着怎么还不闪呢？？

终于变绿了，然后急匆匆地冲过马路，然后摁下门号，到家。

早晨起的很早，虽然温度降了，可是很惊讶，躺在床上的自己没有过多的挣扎便坐了起来。

一切都是重复了好几百遍的动作，刷牙洗脸梳头，在宿舍其他人都安静地睡着时，我拉开门，轻轻地走了出去。吃完早餐，看了一眼海报，某某首席科学家报告，想了想，还是不去了。没有开mp3，突然觉得那是噪音的来源。怀念自己抱着心爱CD机的日子。

路上的行人不多，回到实验室，开门前看了一眼手机，8：06，近几个月来最早到的一次吧。

本来是不打算写任何东西的，打开电脑后看见朋友的博客更新了日志，像是年终得奖致辞，哈哈，让我说的有些夸张。记忆中，似乎自己没有写过这种东西。突然有些冲动，也想感谢一番，只是太多太多的人，我怕我会忘了谁。

在想，这一年做了些什么。

年初的时候，大事就是终于成年，不过当时每日埋头书中苦读，为了应付那万恶的期末考试。期末考完后整日无所事事，也不愿回家，于是和室友两个人一起天天数着时间过。再后来被自己每日吃了睡睡了吃的举动搅得相当不耐烦，于是去了客运站做了五天的义工，每天天不亮起床，和一大堆行李还有返乡大流一起挤第一趟公交车，那段时间一直让我感觉很困惑的是到底他们返乡还是我返乡。很累，却很开心。

然后完全忘掉中间的几个月，直接跳到5月底，很傻地飞去了北京，清晨看升国旗在天安门广场冻得找不着北，忐忑不安地回来继续自己的考试。

接着到了八月，在实验室叫了一个月的外卖。

九月初的事情不想再说，月底的时候又飞上了北京面试，从一个三十多度的地方掉到了十度的城市，又一次热胀冷缩。

回来之后开始傻等面试结果，等到了结果又等着对方给我寄接收函。把所有手续弄好已经是十月中旬了，在实验室呆着呆着到了十一月，摇啊摇到了合肥，然后上了黄山，从一个二三十度的城市再一次到了一个十度不到的城市，于是再一次热胀冷缩，同时发现自己有很严重的恐高症。

回到广州没多久又去了一次湖南，这么多年终于有机会去看看祖屋的样子，嗯，相当的那个啥啥啥呢。

再回到广州，继续宅于实验室中。

于是，岁末……

这一年过得很快，快得出乎意料。

要谢谢的人有很多很多，只是在心里想着吧。

最近很多不想，不想说话，不想吵闹，不想打招呼，不想更新，不想短信，不想QQ，不想MSN，不想在乎。

不想自己继续做梦，不想了，天上不会掉馅饼，我早该清醒的。

安静的世界，低头做好自己的事情。

其实，我是个很恋旧的人。

每每夜晚躺下的时候，不自觉脑海里回想起珠海的点点滴滴，也许是因为终于意识到我的大学就快告终的缘故吧。

眼前闪过很多很多的画面，零零碎碎，我不知道，是不是在那个城市遗失了什么，我想是的。

生活有时候像一个圆圈，我们从起点出发，不经意间会发现走到终点时又回到了起点。

有些东西，是的，有些东西又回到了四年前，突然又看见四年前那个执着的小孩子，我欢喜，喜欢着这样的自己又回到了身边。

然而，好好珍惜现在的生活，认真的活着，那就够了。

有很久很久没有更新过空间了，是的，忙啊忙啊，我忙啊我忙啊……总为自己找着这样那样的理由，也许是生活所迫，但也许是自己不自觉将自己生活涂成了乱七八糟油画。

生活是什么形状，放在手心里捏着捏着。我只是像很努力很努力地生存着，不抱遗憾的活着，所以每一天都要加油。

不知道为什么写到这里突然辞穷了。很少的时间在想其他的事情，大部分的时间都在看着实验室的桌子，是我还不够能力吧，做不到想做的事情。

认准了目标，放下其他的所有一切，就这么一直向前，向前冲。安静地生活着，同时也让自己保持着激情，很清醒地意识到自己的未来，很清楚自己想要的生活，所以开始努力着。

只是我很遗憾的是，我们之间的寒暄少了，匆匆地来去，擦肩而过只是回头笑笑，大部分的时间我们为了自己的未来而奔波着，视线越来越窄越来越窄，看不见其他人的身影，唯一眼前的只有自己的未来。

记得某次看一个朋友的博客，突然一丝的感动，谢谢，谢谢你的祝福，是要离开了，我会，会比以前更勇敢地面对所有的困难。

还要谢谢很多人，很多人。

写到这里我知道，其实现在的我已经起航，不会停下来了。

突然想起，好像很久没有摸过可爱的猫猫了。

最后的长沙之行就写两个地名吧，橘子洲头，记得毛泽东的《沁园春·长沙》吧，嗯，就是那里。另一个老家，就不多说了，吃了一餐寿筵，心满意足。

归。

原本昨天就已经把这些写完了的，不过由于我太信任msn的缘故，写完提交时网页挂了，于是，就很惨了……写了半晚的东西全部没了，唉~~

但是还是要有始有终，所以今天还是继续写完的好。一边看电影一边写日志，不知道会写出什么稀奇古怪的东西才好。

好吧，开始写黄山上的游记了。

在山脚下吃过午饭，然后便上山。吃午饭的时候已经明显感觉到山下的气温与合肥市区的差异，好冷好冷。

下了车，由索道上山。下午正好下起了蒙蒙细雨，所以由索道上去时在车厢里什么也看不见，单凭空中的感觉让我以为索道是一条上上下下的轨道，当然现在我知道不是了。n多人一节车厢便坐满，号称第一大索道，似乎是，我也不太记得了。

从缆车下来后，导游在平台上给我们讲解黄山哪，黄山哪。哇啦啦，我们一大群人可怜兮兮地在寒风中冻得瑟瑟发抖，最后实在忍不住了让导游长话短说直接就上山。

烟雨蒙蒙，山上的可见度实在是低，这让我产生错觉，误以为黄山和普通的山没什么两样，最开始的时候能见度不过五六米，完全不知道自己身居何处。

 这是在黄山上照的第一张相，看看，稍远的地方，什么也看不见吧？

这张不记得是在哪里照的了，有可能是趴在某个地方死抱着栏杆照的，不能怪我，害怕要掉下去一样。

这张我记得，绝对是抱着栏杆照的，想起那时候向下看，越看腿越软……这里，是站在一个大斜坡上，一不小心就会掉下去，我记得从我身边过的女生都是抱着我过的栏杆，因为要保证两只手都能抓到栏杆，而我又正好趴在栏杆上，所以为了绕过我，她们便只好“抱”着我过去了。

雨稍微小了一些，看看雾气吧。

这是一颗很浪漫的松树，连理松。连理松的旁边有一座情人桥，小桥，可惜没有照，导游说，如果是情人牵着手过桥就能白头偕老，桥两侧的铁链上锁满了同心锁。看着在我前面的老教授牵着老伴的手走过情人桥，和身旁的女生都觉得心里暖暖的。

雨渐渐的小了，伸出手没接到雨滴，能见度高了许多，感觉到了黄山上的秋意，呃，个位数温度下的秋意……

第一天的照片就贴到这里吧，话说当晚我们住在黄山的第二高峰光明顶上，导游特别交待，这和杨左使那个光明顶完全没有任何关系。来来，我们来介绍一下光明顶的高度，海拔1860米，没什么，上去的时候一点感觉都没有，可怜我下来的时候，那个惨，这是后话。

当晚同室的女生都很nice，下面会贴图的。大家聊得相当投机，在饭桌上的配合也相当默契，黄山上限了每位游客供应的食物数量，我们这桌完全没有浪费任何粮食哦^_^ 重温了高中时代才有的卧谈会，晚上和两位美女同床共枕，那是相当的暖和啊。

转眼到了第二天，早上起来看日出，哎，那些照片偶就不拿出来丢人了，算了，下回有机会各位自己去看吧。

这是在一个好像叫作观展台的地方，好像叫这个，具体我也记不得了……看看，天色多好，云海呀云海呀，可惜不能游

看看，山间的水汽，这就是“岚”呀！！！

看看，偶们大学首任校长的真迹耶，那么高高的山上，不容易，冒着被风吹下山的危险，坚持来留念。看见没，章字早出头呀！

其实没啥，我就是想让各位看看这山路，看不清楚的看相册吧好伐？照得时候腿软……偶被吓得不轻！

难得没有太手抖得照片，像两只可爱的兔子吧，天然的！神奇耶！！

同寝的女孩子们，漂亮吧（从左边第二个开始看，谢谢合作）

国宝级的松松耶，不详细介绍了，地球人都知道。

这张，看了很久好像就这个有点气势，是么？

然后下山，看一看缆车里照的，这次终于能看清了，别的都好，就是有点害怕。

黄山的简介，能看清楚多少就看吧，就不说了。

黄山游就写到这吧，其他就不说了，还想知道啥自己问我吧。

其实一切的过错都源于我，不敢乞求时光倒流，但我知道，至少从这一刻开始，我可以开始改变。

总是无止境地抱怨，埋怨生活的不公，埋怨他人的不善，却忘了，也许这一切皆因自己。其实，改变与否完全取决于自己。

所以这一次，请让我一个人，让我一个人过着，我想，想好好地为自己活一次，请让我做一次自己，请让我，一个人。

略去中间开会的两日，没有任何照片。其实开会是件很耗费体力的事情，早晨八点开始，中午十二点结束，下午两点再开始，六点半左右结束。每天中午匆匆吃完自助餐，胡乱睡一觉下午便再赶去会场。晚上结束的时候累得快要挂掉一样，懒洋洋摊在床上，看着电视稀里糊涂地就睡着了。就这么过了两天，连续吃了n餐的自助餐，从早到晚都是自助餐，以至于现在的饭量真是，真是囧了。

在合肥的第四天早上，匆匆吃完最后一餐自助餐，最是早也是最饱的一餐早餐，皆因这么多天总是睡得稀里糊涂以至于错过一次又一次的早餐时间，当然其中的某一天起的相当早，结果以至于和n多老教授同桌让我非常紧张，于是作罢。

我想说，那里早餐的炸小年糕真的非常好吃耶，好好吃，还想再吃，嘻嘻^_^

对了，还有就是在合肥觉得水土不服，异常干燥，每餐都吃n多西瓜，饭可以不吃，西瓜不能不要……所以到最后他们每餐都会很顺手地帮我拿多一碟西瓜，大家都很自觉地不和我争。

在合肥寄了一本包公故事的明信片，在包公园闲逛的时候买的，要多谢师兄帮我寄，因为时间完全来不及所以只好麻烦师兄代劳了。

会议开完了就到上黄山了，哦对了，会议中途coffee break的零食很好吃，豆腐干超级好吃，可惜后来没有了。

虽然午饭后依然很疲惫，但是想到这是剩下不多的空闲时间，所以还是打起精神到合肥市里转了一圈。

在餐桌上就已经问好了合肥的景点，除了科学岛附近的大蜀山之外呢，市里还有包公园和李鸿章故居，考虑到时间的问题，主要是为了迁就晚餐时间，所以选择了包公园。后来听某位师兄说起，来合肥不来包公园会后悔，如果进去了，那么将会……后面的话我还是不说了，真那么好奇想知道还是自己来问我吧。

逛了一圈，看一下。

包公园分成三个部分，我们去了其中之一，浮庄。很显然，浮在河面上的庄园。

其中的一景。

不知道为什么，这张让我不小心照得有些歪……

这是照得最好的一张了，自认为。多谢孙老师的现场指导。

其实应该还有照片的，忘了传上来，改天再补吧。

很快又找到那部分不记得复制的相片了，于是抱着电脑冲回了宿舍继续写游记。

合肥给我的感觉，很奇怪，为什么说奇怪，因为它比我想象中的省会城市要那个得多，不要问是哪个，就是那个。合肥的房子很漂亮，我需要一再强调的是，房子真的很漂亮，是那种很精致的小洋楼，即便是楼层多的高楼，外观也很讲究，超级喜欢是因为它的屋顶，感觉很西化，并不是说我喜欢西化的东西，只是觉得很有味道。

突然想起来要补充一点的是，我在火车上打翻了一碗面，一碗炒面，倒水的时候不知怎么的就连面一起倒了出来，真是笨手笨脚的，多谢老大又贡献了一碗面给我。

下火车后的第一件事情居然是去买了张地图，-_-! 地球人都知道我不认地图……看来买地图就是为了留个纪念。

跟着老师们于是有机会蹭了一下专车，直接被送到了科学岛。看地图的时候发现它在，这么说吧，它在我用左手捏着地图的那个位置，没有照下来全图，所以在网上找了一张。临走前特意在网上研究了一番。

图中左上角那个红圈圈的地方就是这次行程的第一站，右上方的红色方框就是火车站，经过仔细的观察我发现，这个城市真正繁华的区域就只有图中绿色框框里的部分。其实呢，我想说，这张地图的比例尺相当大，所以到了之后发现合肥的迷你程度远超出想象。

住的地方。笑成这样不是我的错，因为还有另一张照片呢，这里就不贴了。这个，关键不在于人物，关键是背景，背景，请看背景！！

在岛上转了一圈，也照了很多，就放一张蒲公英的好了。

这不是我照的，借用一下。这株蒲公英在照完之后就被我一口气吹散了……

因为中午十二点便开饭的缘故，在火车上摇了一晚已经疲惫不堪，所以整个岛也没怎么逛逛便回了酒店梳洗了一下下楼开饭。

感觉是，怎么安徽的菜也这么辣？？忘了第一餐是吃什么了，就记得因为还有大部分人没来签到所以中午我们学生那桌的人相当相当的少。

等过两天再找些科学岛照片来补上吧，但愿会有。

其实那是个很漂亮的地方，绝对意义上的世外桃源。最让我欢喜的，是那里有浓浓的秋意，落叶铺在草坪上，踩上去沙沙的响声，这是秋的味道。

挣扎来挣扎去，最后决定，还是写一篇游记吧。

其实写这个东西是相当痛苦的，何况现在的懒惰程度已经远远超出了正常水平……

前言就写这么多了，略为提一下的是大致就是合肥-黄山-长沙三个顺序。

刚发现一部分的照片忘了放到电脑里，囧，那还是先回头交代一下背景吧，话说就这么胡乱贴一堆照片的确很无聊。

4号的火车，中午11点10分左右开车，连车次都不太记得了，好像是K309吧，好像是。只记得前一天的傍晚光是水果就买了差不多五斤，我很明白的知道在火车上我是那种一停下来不吃就会抓狂的孩子，经验告诉我，搭火车的时候我应该只有吃和睡两种状态，事实证明，我是对的。大背囊在装了几件件厚厚的衣服和一条大浴巾后便已处于完全饱和状态，外加一袋子的食物，就这么着便出门去也。

那天的时间很巧，非常赶巧，真的非常巧，早晨九点才醒，完全是因为前一晚兴奋过头以至于很晚也睡不着，不能不兴奋，毕竟是第一次一个人出远门去一个自己完全没有概念的城市，所以折腾来折腾去到了晚上两点才睡，还好睡前收拾好了背包，把自己装备得异常齐全。完全清醒过来的时间已是十点，地铁站里，赶到东站的时候正好听到大厅里广播车次进站，于是得以直接绕过了数以n计人堆检票口冲进了站台，真是赶早不如赶巧。

大包小包在铺位上放好之后便开始往外拿零食，吃吃吃，睡睡睡，再吃吃吃，再睡睡睡，就这么在火车上摇过了十九个小时。完全不能理解为什么从广州到北京和从广州到合肥的时间只相差一个小时，摇着摇着就睡着了。

终于在火车上证明了一件事情，K开头的列车供应的晚餐还是比较难吃的，但没有想象中难吃。假如满分是十分的话，那么这份快餐我还是给它3.5分，因为对于学校的饭堂我想给4分，而它只比饭堂难吃那么一点点。

第二天清晨几乎是被列车员轰醒的，换牌啦换牌啦！！离合肥已经很近了呢。想到下车后将要踏进的城市，脑子的第一个反应是工业化。

半个月奔波，从一个地方到另一个地方再到另一个地方再到另一个地方，生活就是A-B-C-B-A-D-A，任性地丢到了很多东西，将生活置之不理，而现在，一切都该回来了。

不能再晚上九点便钻进被窝，不能再无所事事盯着火车车顶发呆，不能再听着mp3重复来又重复去。扔下了很多，现在要回来了对吧？

好了，加油，继续当室女，回归朝八晚十一的生活，除了自己谁也没有，就这样。

做了件坏事，要赎罪。

最近生活很糟糕，我想很大程度是缘于身体健康状况的大幅下降，没有体弱多病，只是自己会感觉到很容易疲惫，某天在实验室二楼看着眼前的日光灯晃动着，然后眼前一片黑暗，不能呼吸的感觉。想起朋友说过，要好好照顾自己，好好活着。也许是我忘了要善待自己。

小学同学的QQ空间写着“怀念……一些”，儿时好友的校内上出现的是“思念”，顿时想起了很多，很多过去的事情。对着自己苦笑，我怀念的，谁都给不了。

不愿再怀念，不愿看着自己视线慢慢模糊，不愿为那些已成为过去而伤感。

只是这一刻，放任自己最后一次记起，从此便从记忆中抹掉。

厚厚一沓的文献堆在眼前，看着纸上的单词飘啊飘，只是飘不进我的脑里。我想，我是有心事了。

除去房间里已经沦落为噪音的音乐让我觉得很不舒服外，还有好多的事情摆在心里不时让自己闷闷不乐。不是每件事都会时时记得，只是突然冒出来的那些念头会让自己错愕不已，想到一些人，会叹息，会不舍。

也许是因为十分钟前的那一个念头顿时觉得失落吧。不想说是什么，别问好不好。

对一些问题很困惑，不解，或许是我想得太多了吧。

没什么，开始慢慢不愿意在space上写太多了，说不上什么原因，就是不想而已。

想找一个没人的地方躲起来，是有点累了。

愿你们都过得好。

趋于正常的生活，在连续变态变态变态到最后自己忍无可忍不得不找心理医生求助之后的数十天，终于恢复了一种正常的状态，终于像活人一样，是活着的。

没有知觉，看着手中的饭盒掉落地面毫无反应，杯子里的水倒了一桌面完全不知道应该怎么办。我知道，我活着，只是，像行尸走肉。

不关心，不论谁的事情都不关心，连自己的甚至也不在意。

……

活着很好

终于有勇气写下这篇日志，终于有一种结束的感觉，尘埃落定。

2005年

9月

  3日        踌躇满志地踏入大学校门，我对自己发誓要成为一个xxxx的人

  三天后    哭得稀里哗啦的我从辅导员的宿舍里走出来，精疲力尽地坐在饭堂里看着榕园广场发呆，不要问我为什么。

10月

  国庆假期结束的第一天  抽风一样打电话给辅导员，为什么为什么为什么？？“你太紧张了，没事的”，辅导员如是答。

11月--

              混

2006年

              混

2007年

1月--6月

              混

7月

  回迁      觉得不能再混了，开始读书

8月

  中旬      “大爷，我读不下去了，我实在不想读了……”电话这一头的我几近崩溃，电话另一端的人很明显被吓傻了。

  下旬      机器人的生活

9月

            继续崩溃

10月

            历史重演，这一次，我傻了

11月--12月

            读书机器

2008年

1月

  生日前    疯狂考试

  生日后    疯狂考试

  22日      百无聊赖躺在宿舍床上，天寒地冻，真的很无聊于是报名参加志愿者，接到通知被分去罗冲围客运站

  29、30   天天往客运站跑，非常不解，到底我是返乡大军中的一员还是他们是？？

2月

  1--4日   继续每天天不亮就奔向客运站，最后一天人很少很开心，因为大家都可以回家过年了，\(^o^)/ 

  5日       过年

  7日       和家人吵了一架于是奔回学校

  开学前   买书准备考研

  开学后   上课，准备考研

3月

  上课、准备考研

4月

  上课、准备考研

  小雪带去找了梁老师，继续坚定准备考研

5月

  上课、准备考研

6月

  混去了xxxxxx

7月

  考试，两手准备，主要准备考研

8月

  准备直博，蹲实验室

9月

  9日      通知面试

  11日    面试，感觉一半，应该可以

  12日    直博不过，傻了

  之后     准备外校，准备再次面试

  22日    北京

  23日    不安，准备面试，外加一句，北京奇冷

  24日    面试，恐慌，天气好糟糕，好冷，天很阴

  25日    迅速逃离北京，心情恶劣

  25日晚 接到电话通知面试过了……迅速从全死状变成了半死状

  26日后 开始傻等接收函

10月

  1日起  继续傻等接收函，担心人家突然不要我了，或者那天晚上接到的电话通知是幻听。家人每五分钟研究一次邮局寄信机制，听不下去本人借故逃离现场

  5日    忍不住打电话催问师兄为啥还不寄，回复让我等消息

  6日    告诉我刚寄特快专递

  7日    等到了，终于收到

  8日    迅速将接收函复印数份，原件交给学校，被告知等通知

  9日起 傻等学校通知，疯了

2008年10月21日  学校公示名单，过了

想起那首歌，“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里……”

已经为过去的自己买单，谁来为我的将来买单？？

还是自己，所以继续走，大步向前，不停留。

我们都加油。

强烈的不安，促使我的一举一动都显得那么不自然。

不知道从何时起，变得畏缩，连在自己space上写日志也显得拘束，每次总是欲言又止，写到一半便关上了浏览器。

日子过得很快，不知道自己在想什么，精神没有集中在任何一处，像是飘着飘着。

听着过去熟悉的歌，一种莫名的伤感涌上心。

有的时候，觉得生活是在倒数，某个时刻的倒数。分别后，我们会不会再相聚，会不会因为这一刻的不珍惜，让以后的我们追悔莫及。走马灯似的在脑海里晃过许多人的影子，乱得我无法整理。

好多事情不知道该如何面对，像鸵鸟一样把自己的脑袋埋在沙堆里，此刻的我便是如此。

每日单调的生活，并不觉得乏味，只是一直无法专注。不自觉会想很多很多，有人说，想得太多总是坏事，不要想太多了。

我沉默。

终于要离开，只是没想过会留下这么多的牵挂。我一直以为我不爱这个城市，最后却……